天涯孤独

年末年始、実家に帰っていた。

実家とは言っても、私の両親は、私が高校生の時に
離婚していて、その後、両親とも別々の人と
結婚をしているので、

それぞれに家族がいる。

私は父親の方に籍があるし、
苗字も父親の方の苗字。

母親は、別の人と結婚しているので、
違う苗字になっている。

今回帰ったのは、父親の方。

当然、奥さんもいるし、子供(弟になる)もいる。
ちなみに弟は今大学生。
奥さんはとても、優しくて明るくてよく笑う
良い人だし、仲良くしてくれるし
とても良くしてくれて、ありがたい。

弟も、とても可愛い。
2人で映画見に行ったり、
LINEしたり、ゲームしたり、仲いいと思うし
喧嘩もする(笑）

だけど、だけどなんか疎外感を
いつも感じるのはなぜだろうかな。

やっぱり、幸せそうな家庭を
邪魔したらいけないなとか
どっか遠慮してるところがある

とても良くしてくれるけど、

私は、「お客さん」みたいな。

元旦も実家にいたので
実家に届いた年賀状を見て
ちょっと心が苦しくなった。

［山田 太郎、花子、一郎様宛］で
(もちろん仮名ですぜ)

届いている。
そこに私の名前は、ない。

もちろん、出した人は何も知らないだろうし
悪気もないのも分かってる

でも、なんとも言えない気持ちになった。

私は、どこに属してるんだろう？

どこの誰なんだろう？

［山田(仮名)］という姓を名乗っているのに
私はこの名前を名乗っていいのだろうか？？

私は、誰なんだろうか

寂しかった。

事情も分かるし、大人だし
お父さんが、幸せそうだし、
私はそれでいいと思ってる。

だけど何だろうこの、寂しい気持ち。

こういうのって、誰かに話しても
きっと分からないよね。

だから特に話はしないけれど。

今日自分の家に帰ってきて
一人になって
少しほっとした。

これが当たり前なんだな。

私はひとりなんだな。

なんて、静かな場所で一人きりになって
誰にも干渉されないこの空間が
今は心地いい

と思う私は変なのかもしれないな。

という、天涯孤独感を強く感じた
お正月でした。

お父さんも、お母さんも、
それぞれ家庭があって、
幸せに暮らしてるから
それは嬉しいし、良かったと思ってる。

ありがたい。

だけど、私はどこの誰？？

そう思う私は、どっか頭が
イカレてるんかな。